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拯救二胎妈妈的崩溃,孩子规则意识建立,青春期孩子沟通…我们解决问题,也愿意给你拥抱

网络 2020-04-01

无论是线上还是线下,每天我们都会收到大量的问题咨询。为了更好地帮助大家,我们会挑选一些具有典型性或代表性的问题,提供给兰海老师及专家团队来解答。

以下是本周的“兰海问答”,希望对各位家长有所帮助。您也可以在抖音上关注“超级育儿师兰海”,兰海老师每天都会在抖音与大家分享一条育儿问答哦!

一、孩子总是乱翻东西,屡说不改,怎么办?

我家孩子3岁,女孩,在家别闲着,只要一闲着就翻东西,翻衣柜、翻抽屉……各种翻。我尝试用说教方式管过她,但过后她会翻的更严重!我现在很无奈,小偷进家都翻不到她这种程度!

答:

这位妈妈您好,从您的叙述能看得出来,小朋友翻找东西的行为给您造成很大的困扰。您甚至用小偷进家的举动来进行类比,估计家里确实是常常变得一团乱吧!

首先,我们可以看到,小朋友处在3岁的年龄阶段,正是对世界充满好奇的阶段,她的翻翻找找多半来源于她的好奇心驱使。而一个好奇心强的小朋友,能打开衣柜、打开抽屉这些动作其实也都不容易呢!说明她是一个既有很强好奇心,又有很强动手能力的小娃娃。她翻翻找找的行为背后,不是对您的说教置若罔闻,而是内心渴望的驱使。

其次,3岁的孩子处在一个自我意识、物权意识发展的阶段。她目前希望有自己的权利,处于愿意说“不”,或者愿意“违背成人意愿”的阶段。此时,她通过行动来观察自己的能力,与成人间的异同,也是一件本身对她成长有意义的事情。我应该恭喜您,孩子慢慢长大了。

最后,我希望您静下来了解一下,小朋友四处搜寻的目的是什么?有没有固定的寻找内容?小朋友有意识的探索,和无意识的探索,我们处理的方式是不同的。

当然,我很了解您对于安全的担心,对于房间整洁度的担心和对于自己权威性的担心。我们此时需要在理解孩子行为背后原因的基础上,帮助孩子寻找更适合、更安全的方式,才能帮助孩子更好的成长。

我会建议您尝试采取以下的方式:

1、对家中的安全区域进行排查分类。(适用于孩子无目标翻找)

对于无伤大雅,没有倾倒风险的柜子、没有夹手风险的柜子,其实是可以适当开放给孩子翻找的。

对于有风险、有重要物品的柜子、抽屉,建议购买儿童安全锁进行封闭,同时可以用明显的(参照超级育儿师2014年1月3日节目)标识来明确孩子探索的范围。这样做的目的是慢慢建立孩子对于明确的翻找区域的确认,而不是笼统地禁止。

2、满足孩子对于某些物品的探索需求。(适用于有目的翻找)

您可以和孩子玩一些“你藏我找”的游戏,在指定的安全范围内,藏起孩子在意的物品。可以是孩子藏、也可以是陪伴者藏,总之把这样的过程变得既满足孩子的需求,又可以安全有趣。

哪怕孩子喜欢翻找的是垃圾桶,也可以由父母主动把过脏的厨余垃圾放在孩子触碰不到的地方,而把家里相对安全的垃圾放在孩子可以翻找的桶里。

我们可以看到,孩子的探索是他们认识世界、了解自己能力的途径。父母需要看到孩子“添乱”背后的成长机会,把握安全、满足的界限,相信孩子经过一段时间之后会更好地成长。

二、孩子放学见到我第一件事就是买东西,怎么办?

兰海老师,孩子今年快10岁了,小学四年级,每天放学见我第一件事情就是买东西,不管吃的或其他,满足了就还和你说几句话,不满足就不高兴,一句话也没有。我该怎样做呢?

答:

这位妈妈您好,孩子随着年龄的增长,和父母的交流越来越少,您肯定很焦虑和无助吧?我想您主要焦虑的不是孩子让您买东西这件事情本身,而是如何和孩子进行交流的问题吧?在孩子前青春期来临之际,您特别希望了解的是如何和孩子建立更有效的沟通。

之所以问这些问题,是因为10岁的孩子逐渐开始进入青春期,同伴对孩子行为的影响作用开始超过父母的影响作用。所以,孩子出现要求家长买东西,那就要去了解他身边的同学有没有类似的情况出现。当然,更重要的是,家长正确的引导,通过学习和沟通让孩子把追求物质欲望的满足转移到更高的精神追求上来。

方法可以是带着孩子读一读文学名著,让孩子通过文学了解更多社会面貌、人们的生活方式,扩大视野、开阔眼界,增强对语言文字和艺术的鉴赏力,丰富情绪情感体验,也许还能逐渐树立更长远的学习和生活的目标。精神上的丰富会给孩子带来更长久的愉悦,维持的时间比物质获得带来的愉悦感要长。

另外,在亲子沟通方面建议你,不能只跟孩子谈论学习。

建议增加生活中其他内容的沟通。比如学校里有趣的事情,孩子在意的同学、老师发生的事情;孩子爱看的书、电视节目;尝试一起去做运动、玩一些桌游、看电影、聊父母生活中遇到有意思的事情……让孩子感受到您对他的关心不止限于学习,而是全方位的生活。

你也可以进一步学习“兰海说成长”APP里“观察与分析技术(6-12岁)和”谈话沟通技术(6-12岁),相信对于您了解孩子、提高与孩子的沟通效率会有帮助。

三、上小学前,该不该教学科知识?

兰海老师,你好!我最近有个疑惑,我女儿今年五岁了,读幼儿园中班,在家长群里好多家长都教小孩学写字了,有的教写数,有的教文字,还有的教加减法……我乱了,到底教还是不教的好?

答:

这个问题是有关幼小衔接的话题,就像很多父母问我的,“要不要让孩子上学前班?”

目前,也就是上个月,国家已经开始把幼小衔接正式列入了教育项目进行研究。

从目前的教育现状来看,如果你的孩子没学过拼音,没学过10以内的加减法,不会握笔,到了一年级,可能会难以适应。但是也并非所有孩子都不能适应,所以说到底还得看孩子自身。

不过父母一般不会真等到孩子上了小学一年级,开始不适应、老师天天告状的时候才想到要有幼小衔接。通常,父母都会在一年级上学之前开始对孩子进行适应性训练。这就是为什么你们班级的家长群中会有很多家长开始教孩子学这学那。

所以,我的建议是,根据孩子的情况进行学前适当性的训练,比如学一学简单拼音和笔顺,学一下十以内的加减法。这是学习内容,在学习方式上可以用游戏代替枯燥的填鸭式,比如利用夹弹珠来发展握笔能力,便于以后写好汉字。用摆手指头、摆小棒的游戏来学习10以内的加减法等。

四、高三生瞎熬夜,不讲效果,怎么办?

我大儿子高三了,学习不好,定的目标很高,却不为此努力,自己还觉得自己挺努力了,瞎熬夜,怎么才能让他打心里自己知道要好好学习?

答:

这位妈妈您好!孩子上高三了,也是人生中很重要的一个时刻。您内心里一定很着急吧!

我很理解您现在的感受,但同时也感到困惑,因为您说孩子不为目标努力,但是自己还觉得挺努力,这似乎是矛盾的,是您和孩子对“努力”的理解出现了一些不同看法。这或许是问题的关键。

从孩子的角度来看,他已经18岁了,从法律上步入成年人的行列了。他们确实正在建立自己的价值体系和世界观,也会很认真地思考自己的未来。从行为来看,孩子一直熬夜,努力学习,其实是他自己为目标努力的表现。

从父母和孩子之间的关系来说,我们称作“放开手“和”看他走“的阶段。也就是,我们和他们的关系必然是尊重彼此独立权利的阶段,而不是控制和指挥的阶段了。我们越想控制,反而会得到更强的反抗和带给孩子的巨大压力。我们对于孩子的影响表面上逐渐在减少,而其实深层次的影响却很大。比如您孩子对于更高目标的向往,应该也是家庭共同影响的结果。孩子对于家庭的需要也是矛盾的,内心里渴望,行为上抗拒。

家长需要用开放的心态去理解和接纳孩子,才有可能提供给孩子真正的帮助。

如果我们想尝试更好的帮助孩子,可以试试以下的方法:

1.寻找相关老师与孩子进行沟通。老师作为更有升学经验的成年人,有可能有更好的经验传授。

2.寻找和孩子目标学校相关的资源,比如学校的老师、学长。即使没有直接相关学校的资源,尝试找一些已经上大学的同龄人,和孩子开放地谈谈,也可能起到开阔孩子视野的帮助。

3.如果可以,请有空看一下“超级育儿师”第三季2017年1月11日的节目,参考一下我是如何帮助孩子将一个升学的大目标逐步缩小成为生活中可视可达到的具体目标的。在孩子不反感的情况下,以放松的方式和孩子一起看一下,也有可能帮助孩子更加脚踏实地地进行考前准备。

4.作为父母,在这个阶段,减少催促、减少指手画脚,减少不信任的眼光,多给孩子空间,从生活上给予陪伴和支持。让孩子感觉到来自家庭的爱和祝福。

我想说,高考是人生重要的时刻,却不是唯一重要的时刻。高考结束,孩子就真的要离开我们,独自面对自己的生活。我们在此时此刻,给予的空间越大,信任越多,孩子才越有可能和我们的连接保持得更好、在未来独自飞得更高。

祝福孩子,祝福全家。

五、控制不住自己的情绪崩溃,我该怎么办?

我最近真的有点崩溃了,我没办法控制我自己了。

我19年生了二宝,大宝现在五岁了,孩子都挺好但是我总是对孩子吼,只要他做的跟我想的不一样我就会吼他,教他东西也是吼着教的,而且孩子越哭我就越控制不住自己。

我们家爷爷奶奶主要管老大,每次我管老大他们都会出来说,但每次一这样我脾气就更大了。我知道在他哭的时候应该抱抱他,可是我真的做不到,我不能控制自己,我每次都用把他最喜欢的玩具摔碎来让他收住哭声,我觉得我太可怕了。

因为我小的时候我妈妈就总是骂我打我,我不想对我的孩子也这样,可是我又每天在上演这样的事情。现在孩子的爷爷奶奶对我也有了意见,我该怎么办?

我现在真的很痛苦,不知道该怎么从小时候的阴影里走出来,我不想让我的孩子也这样!我真的想改变,想知道我把他伤害到什么程度了,我怎么去弥补,您能帮帮我吗?

答:

这位妈妈,看到您的来信,感受到你是一位深陷自我矛盾和渴望的妈妈,好想抱抱您。

每个人都因为自己曾经的经历而受到深重的影响。对自己疲惫生活的无奈,对自己完美价值的渴望,对孩子完美表现的渴望,对自己价值的迷惘,对自己不被理解的挣扎等等,都造成了现在您很难找到出口的困境。这个破茧的过程可能需要比较长的时间。

您能有意识地来求助,希望学习,其实已经是特别棒的事情了。因为意识到问题,是一切改变的开始。

我建议您:

1.把关注力从孩子身上适当收回一些,更加关注自己的状态和价值。

作为一个新晋二孩妈妈,压力变化和激素水平的变化,都会引起各种您不希望看到的变化。此时,您需要更加关怀自己,每天、每周抽一些自己的时间去做自己喜欢的事情,无论是健身、散步、看电影、读书,哪怕是找一些自己喜欢的音乐每天有十分钟时间静静聆听,都有可能慢慢帮您放下强加在自己身上的压力。

2.在您觉得安全的前提下,和家人、朋友进行沟通。

把自己的困扰和爱人、家人、朋友做一个坦陈,寻求更多的理解,更多的帮助。你会发现你不是一个人在战斗。

3.把自己困惑的事情进行一个记录。记录是一个很好地帮助我们观察和减压的方式。每一次事件、每一次应对、每一次事后的梳理,都会帮助我们回看自己的状况,回看家庭的状况。

4、我们的愤怒常常来源于束手无策。也建议您有空看一下兰海说成长app里对于孩子问题处理的一些示范。当我们感觉到自己解决问题能力的提升,感觉到孩子行为和信心的变化,有些对于未来的焦虑也有可能相应减少。但是,这其实需要您有信心和毅力去通过较长的一个思考和实践的过程。

无论是自己的成长,还是孩子的成长都要放在一个很长的时间轴上去做期待,才是一个放下焦虑的基本逻辑。

没有什么思想是一朝一夕形成的,也没有什么改变是一朝一夕发生的。

对于未来的描绘,是我们每一天、每一步,时而进步、时而倒退慢慢发生的。

相信您可以越来越好!祝福您,祝福全家!

往期问答:

【今日话题】你有什么育儿问题想跟大家交流呢?你在育儿方面有什么心得和小诀窍?在留言区一起聊聊吧!



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